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若您的孩子為獨生子女，更要在教養上謹慎，許多研究結果顯示，獨生子女的受挫力更低，這是由於父母處處忍讓、妥協的結果。當孩子與同儕一起進行遊戲時，同儕並不會給予相同程度的「禮遇」，因此，讓孩子感受挫折，使其選擇與年齡較大的團體互動。
Tip2：少比較、降低得失心
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另外，一般家庭中父母對「男女生」的教養態度也有差異，例如：希望女生能安於室、文靜、內向就好，但對男孩子卻會鼓勵他們競賽、期待他們嘗試，因而造就更多小男生好強、不服輸的心態。
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7Tips，培養孩子受挫力
經歷：真理大學諮商輔導組組長、真理大學諮商輔導組專任心理師、淡江大學學生學習發展組兼任輔導員、輔仁大學學生輔導中心實習心理師
陪伴孩子度過反應風暴
對自己的能力不理解
父母可能會發現有些孩子在面對挑戰時，會刻意將達成目標降低，好讓自己能輕易達標，不受挫折所苦。徐泰國心理師指出，很多家長會搶著替孩子處理周遭大小事，但這樣的結果不僅使其失去練習打理自己的機會，也缺乏體驗成功及失敗的經驗，長久下來，有些孩子會認為「反正我就是做不到」，出現故意將事情搞砸的行為，期許父母能接手去做，此行為會導致幼兒行事退縮、缺乏嘗試的勇氣，
尊重隨之而來的情緒
3歲前的幼兒由於身體各方面發展尚未成熟，動作協調能力也還在發展，當孩子想練習自己吃飯，卻吃得亂七八糟而遭受父母責罵，一方面覺得自己能力不足，另一方面心理也倍感壓力，於是出現負面情緒。徐泰國心理師指出，明白自己能力在哪裡的孩子，擁有較佳的受挫力，例如：知道自己投球不可能像其他大哥哥般投得那麼高、遠，即使投球的拋物線不如預期，亦不會感到挫敗，但若不清楚自己能力的孩子，就會因為表現不如其他年紀較長的大哥哥們而覺得灰心。
＊【媽咪寶貝】官方網站。
有些家長注意到孩子缺乏輸家風度時，可能不知道該如何處理，只好過度模糊競爭失敗這件事情或不去戳破孩子輸的事實，以扯開話題或提供不適當的安慰（例如：買禮物給孩子，讓他們好過些）等方式來迴避難熬的時刻，但這樣的方式反而讓孩子在面對失敗時，缺乏處理、反省與糾正自己的機會。
挫折帶給每個人的心情感受不太一樣，包括有些人在挫折的當下，選擇放棄或逃避；有些人在挫折後，會突然平靜而沒有感覺；有些人會痛哭、大聲咆哮；有些人會垂頭喪氣、不發一語；有些人的挫折回復力比較快，選擇繼續面對挑戰。
我們都知道讚美的言語可以增加孩子自信心，適當的讚美也有助於親子關係，但若父母事事都讚美、不分青紅皂白，則可能適得其反。例如：父母可以在孩子完成一項成就時給予具體讚美，而不是一直無謂的告訴他「你好棒、好聰明，你是最厲害的！」，如此一來，孩子的自尊與自信心過高，在遇到挫折時，便無法接受「自己不是最棒的」這個結果。
孩子為何輸不起？是否與父母或自己的期許所造成的壓力有關？抑或只是害怕成為輸家後的失落感襲來？抗壓性與受挫力有相當密切的關係，因此，引導孩子認識自己的壓力是相當關鍵的事，帶領他們思考並說出壓力的來源，找出會影響自己情緒與行為的壓力，才能夠更一針見血的解決當下的情緒，找到紓解的方式及處理問題的策略。
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未建立輸贏的正確觀念
Tip4：引導接受自然結果
特殊的個人特質
事實上，失敗是很好的機會教育，家長應從小培養孩子承擔後果的能力，強調在過程中的付出，是否呈現積極努力、有無進步、是否享受樂趣等，如果一味順著孩子逃避失敗而總是放水，只會讓他們缺乏體會成為輸家的滋味。
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採訪撰文／許家寧
家長過度讚美
當孩子受到挫折，即他們的需要不能被滿足時，可能會出現焦慮、憤怒等情緒，甚至伴隨行為或言語的攻擊，在這樣的狀況下，許多父母都會立刻出面安撫或協助處理他們的情緒與行為，但其實爸媽可以試著不要太快介入孩子受挫折的狀況，讓他們感受一下失敗的滋味。
性格的形成與許多因素有關，舉凡父母的教育方式、環境影響等，或多或少都會左右孩子的個性，可言心理諮商所諮商心理師徐泰國說：「父母經常鼓勵，孩子就會勇於嘗試。」由此可見，家長在孩子的個性形成演化上，佔有非常重要的地位。孩子為何好勝心如此之強？徐泰國心理師提出幾個可能的因子供參考。
並且失去自信。
當失敗事件發生時，家長可能會依照不同事件而祭出不同的處理方式。然而，與其著墨於「使孩子失敗的事情是否太困難？」不如花些時間同理孩子的感受，如前文中提到，爸媽護子心切，在看到孩子受挫時，可能會以不適當的言語做為安慰的手段。舉例而言，孩子在公園和其他小朋友玩猜拳，贏的人可以先玩盪鞦韆，結果孩子猜輸，父母卻告訴他們：「沒關係，盪鞦韆又不好玩，以後我們都不要玩就好了！」如此一來，孩子不但沒有機會感受自己的情緒，而且當下次發生類似的事件，他們仍然不知道該怎麼處理。徐泰國心理師認為，讓孩子理解父母是明白自己的情緒很難過且為何而難過，當情緒被支持，會更有助於他們安然度過每次的挫折。
Tip1：辨識壓力源
Tip5：父母的合理期待
幼兒的言語表達行為尚不成熟，甚至有些孩子的發展比起年齡相仿的幼兒們來得慢些，若父母不理解或期待過高，對孩子來說，這樣的挫折是很無辜的。徐泰國心理師提醒，許多發展跟不上進度的孩子，通常在5、6歲後都能順利跟上其他孩子，多對孩子的情況做一些理解，才能給予合理的期待範圍，不必急著以比較或其他方式激勵，讓孩子感受多餘的挫折。
Tip6：體驗鎂光燈外的世界
多數孩子喜歡被注意、肯定、讚美，並盡可能展現自己好的那一面，若自己不完美的一面也被看見，會是什麼心情？尤其是現在少子化，每個孩子打從出生起，都是家裡的最大焦點，當他們不特別受注意時，該如何展現風度？家長可以試著試探孩子是否願意擔任不被注意的角色，例如：故事中的配角等，使孩子知道每個角色都有要詮釋的特色，即使自己不是主角或贏家，也能用正確的感受來接納。
Tip7：扮演輸家大學問
從好的角度來看，孩子在乎輸贏、好勝心強，其實某種程度上可以達到激勵自己的目的，但除了喜歡擔任贏家，也同時要具備輸得起的胸襟。家長平時除了多演練未來遇到挫折的情境與策略，也可以透過繪本故事或日常生活，讓孩子理解他人遇到挫敗時的感受及紓解方法，透過不同方式認知「輸贏」輪流發生在生活上是很正常的事，帶領孩子採取正確的態度看待成功、挫折、失敗等各種挑戰，從中獲取得以轉換成正向的力量，進而聰明因應。
爸媽或許仍對自己該採取何種應對方式感到茫然，為了讓孩子能夠放下得失心、學習當輸家，以下提供7個小祕訣供父母參考，將生活中每次的突發小事件，昇華成孩子的受挫力培養皿，並且持續鼓勵、陪伴孩子嘗試新事物。
徐泰國
學歷：淡江大學教育心理與諮商研究所
許多家長都會用「比賽」的方式來「鼓勵」孩子，例如：和爸爸比賽誰吃飯較快、與兄弟姊妹比誰穿衣服快等，贏的那方經常得到鼓勵與獎賞，因而使孩子對輸贏意義的理解太過簡化，任何事情都覺得「無論如何贏了就是比較棒」、「輸了表示我做不好」。另一方面輸贏所帶來的內心感受，也是讓孩子執著自己表現的原因之一，像是孩子渴望贏得競賽後獲得他人的讚賞及重視，且不懂得處理輸掉競賽的失落感，覺得自己是輸家、能力差、很丟臉，因此，家長應該替孩子建立正確的輸贏觀念，讓孩子知道「輸贏」所代表的意義並非他們所認知的如此極端。
現職：可言心理諮商所諮商心理師、宇宙光關懷輔導中心特約心理師、國立海洋大學諮商輔導組兼任心理師、國立臺灣科技大學諮商輔導組兼任講師級專家、基隆市學生諮商中心兼任心理師、醒吾高中特約心理師
父母經常不知不覺在孩子面前進行比較，諸如「你看其他小朋友都會數1～10的英文」、「哥哥都能自己吃飯，你為什麼還要人家餵？」，其實孩子並非不能被比較，甚至在他們成長與學習的過程中，比較往往不請自來，但當父母經常不自覺談論起他人與孩子之間能力的差異時，就很容易讓孩子過度聚焦於這些高低比較的結果中，感到患得患失，甚至忽略自己的努力與能力，再加上父母的態度若未適當表達，會讓孩子產生錯誤的聯想，即使父母沒有要求孩子獲勝，若成功時大力讚賞、失敗時卻未給予鼓勵或安慰，甚至表現出可惜的模樣，便可能加重孩子的得失心。
諮詢／可言心理諮商所諮商心理師徐泰國
模特兒／溫柔媽咪怡親、可愛妹妹苡融
攝影／UNICO
參考書籍／誰讓孩子變成失控小惡魔（寶瓶文化出版）
＊更多內容請參考：【媽咪寶貝】2016年04月號。
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另外，也常見家長安撫時，脫口而出與孩子背道而馳的觀點，例如：家長可能會說「不過是積木倒了，又不會怎麼樣，幹嘛這麼愛哭」或「玩具壞掉了，就別去玩、不要理它就好」，如此以大人的觀點來反映孩子的挫折，雖然本意是希望將他們拉出失敗的情境，但卻牴觸孩子的反應與意願，徐泰國心理師釐清：「受挫時出現的行為反應，對小朋友來說只是第一時間的直接情緒反應，很多小朋友其實是願意繼續嘗試。」因此，學習尊重孩子的挫折是父母應該學習的課題之一。
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隨著寶貝的年紀越來越大，個性特質也會越來越明顯，因而有些家長注意到孩子與同儕相處不太順利，原因並非不願意分享、不懂得合作，而是因為基於太「好勝」，故選擇遠離同儕。
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